Большой секрет для маленькой компании

Что целесообразнее: по-честному окунуть ребенка в холодную воду жизни − для закаливания на случай дальнейших трудностей, или, обернув его ватой, разыгрывать нескончаемую счастливую сказку? Выбор зависит от нашей педагогической позиции, но есть вещи, в которые детей лучше не посвящать. Попробуем рассмотреть пять главных «взрослых секретов».

Предостережение № 1. Welcome, Серые Волки!
 
Для многих родителей становится шоком однозначное заявление психологов: дети, даже самые благополучные, пребывают в постоянном страхе. Их опасения, забавные для взрослых, тем не менее, живут своей яркой взаправдашней жизнью. К примеру, стоит на минуту оставить малыша (3-11 лет!) хотя бы под деревом или на скамейке, чтобы метнуться за мороженым, или пристроиться в какую-нибудь скоротекущую очередь, как в бедную впечатлительную головку закрадываются сомнения: не бросила ли меня мама? Не попал ли под машину во время этой скоропалительной пробежки папа? «Абсурд!» − скажем мы, умудренные, но маленьким от этого не легче.
 
Чем старше ребенок, тем с большей решимостью отметает он черные наваждения, но до конца избавиться от немотивированного страха не может, у него на подхвате другие фобии. Поэтому, пока наши сыновья и дочки не добрались до лихого подросткового возраста, когда все трын-трава, их надо поберечь: говорить полуправду, а о чем-то и умалчивать. Есть вещи не для ребячьих ушей.
 
Однажды шестилетняя дочка подруги встретила меня в дверях с видом самым заполошным; и без того огромные Ирочкины глаза, казалось, еще больше расширились от волнения. «Как там погода?» − обойдясь без обычного приветствия, деловито спросил ребенок. «Нормальная…» − замялась я, судорожно соображая, что побудило девчушку затеять этот английский диалог. «Скоро мы будем жить на улице», − обреченно, но не без торжественности сообщила Ирочка. «Почему это?» − окончательно растерялась я. «Мама сказала папе, что нас выселят!» Добавить к сногсшибательной информации было нечего, оставалось ждать комментариев.
 
Подруга была удивлена не меньше моего: о «счастливой», а главное − близкой перемене в жизни собственной семьи она услышала впервые. Позже выяснилось, что взрослые обсуждали ипотечные заморочки без оглядки на ребенка (что она понимает!), им и невдомек было, что брошенная сгоряча фраза была воспринята дочкой буквально. Кстати, дети не улавливают переносных смыслов. Если крикнуть в сердцах: «Убила бы тебя!» − маленький «преступник» на полном серьезе будет ждать кары (мы-то думали, ребенок счастлив и уверен, что у него замечательная мать, добрая, не способная уничтожить даже таракана).
 
А по поводу нашего конкретного случая скажем: разговоры о жилье лучше вести тет-а-тет − тема семейного дома (не в смысле ремонта, а в смысле потери, переезда и т. д.), а стало быть, защищенности, для детей очень болезненна. Что поделаешь, синдром Нуф-Нуфа. Нет родных стен − жди в гости волков…
 
Предостережение № 2. Мы расстаемся, чтоб встретиться вновь?
 
Не при детях будь сказано… Эта расхожая поговорка имеет явственные педагогические очертания. Серьезные разговоры лучше вести с собеседниками своей «весовой категории», без маленьких свидетелей. Особенно такие судьбоносные, как дебаты о предстоящем разводе. Тут и самому-то трудно не потерять человеческий облик, захлебнувшись в отчаянии, страхе и обидах, не то что обеспечить детские спокойствие и беспристрастность. Не слишком красиво выглядят выясняющие отношения взрослые, чья стабильная жизнь осыпается на глазах крошками миндального печенья: еще вчера было сладким, а сегодня вышло все… Разумнее, когда страсти поулеглись, поставить детей перед фактом: папа будет жить отдельно, но станет нас навещать и т. д. и т. п.
 
Сколько бы ни говорили о гибкости и замечательной адаптивности детской психики, поберечь родных человечков стоит. Пусть всегда в их глазах родители не покидают «командных высот». И потом, не спешите сжигать мосты, жизнь длинная − все еще может наладиться.
 
…Знакомые расставались со вкусом, с громкими скандалами, практически позабыв о двенадцатилетнем сыне. Павлик и раньше не требовал особого внимания: не капризничал в раннем детстве, прекрасно учился, по собственной инициативе записался в музыкальную школу и неожиданно попросил у папы с мамой гитару. Родители, конечно, купили: они знали, что самостоятельный мальчик не станет тревожить их по пустякам, навязывая бесконечные пустые желания и блажи. Поэтому в преддверии развода от него только что не отмахивались, если, конечно, не пытались в какие-то моменты перетянуть на свою сторону. «Ничего, Павлик, будем жить с тобой вдвоем, я-то не имею привычки изменять…», «Ты, как мужчина, должен меня понять…»
 
Мальчик переживал и, судя по всему, находился на грани нервного срыва. Совершенно неуместные волнения, сочли родители, когда через год снова решили жить вместе. Воссоединившаяся семья как бы обрела второе дыхание, только вот Павел переменился до неузнаваемости: ни «ботанических» радостей, ни привычной улыбки, ни послушания. И петь перестал. Что творилось у него на душе, когда родители, не делая из этого секрета, обливали друг друга грязью, − один бог знает.
 
Стройный ряд предупреждений должен пополниться и запретом на посиделки с «дамским щебетом», рассказами сугубо романтического характера, перемежающимися откровениями типа «все мужики − козлы». Не так должны воспринимать и интерпретировать природу взаимоотношений между людьми наши чистые и добрые дети. Пусть не козлом, а львом предстанет перед ними мужественность!
 
Психологи советуют: при выяснении обстоятельств личной, интимной жизни лучше держать младших подальше: хотя они и полноправные члены семьи, психика их неустойчива, и взрослые проблемы могут лечь на нее неподъемно тяжелыми камнями.
 
Предостережение № 3. Навстречу жизни − смерти вопреки
 
Если защищать ребенка от малейшего жизненного сквознячка, вырастет худосочное, слабое, неприспособленное растение. Вспомним золотое детство Будды, когда − еще без всякого ореола божественности − был он чрезмерно опекаемым и избалованным принцем, от которого заботливые родители и безропотные слуги скрывали, что на свете есть страдания и смерть. Как выяснилось, утаить такое «шило» в мешке можно лишь до поры до времени.
 
Если с нежностью брать за подбородок любимые мордашки и отворачивать их от зрелища болезней и других человеческих скорбей, из этих «слепых» детей вырастут жесткие, не склонные к состраданию люди. Интересно, что всегда находятся те, кто придерживается иной точки зрения. Последнюю российскую императрицу тоже упрекали, что в Первую Мировую она таскала юных дочерей по госпиталям, причем девушки не шоколадки дарили раненым солдатам, а работали сестрами милосердия, не чураясь грязной работы. Возможно, положение обязывало Александру соответствовать тому героическому времени.
 
Большинство же современных матерей старается оградить детей от жестокостей жизни (они и так просачиваются во все щели). И в этом есть смысл. Дети, особенно до семи лет, отчаянно боятся серьезных болезней и смерти. Одно дело объявить за ужином: «Звонила бабушка, она простудилась, завтра отнесем ей лимоны и мед», и совсем другое рассказывать с придыханием, как «в онкологии томится тетя Вера, дожидаясь своего часа». В первом случае − в приложении к заботе и доброте − все реалии сказки «Красная Шапочка», во втором − непонятное и страшное, что холодными волнами накатывается на ребенка. Но поскольку тяжелые моменты в нашей жизни неизбежны, лучше обсуждать их в отсутствие младших членов семьи.
Не стоит также обмениваться с супругом громкими репликами из серии «у меня сердце остановилось» − больше всего на свете дети боятся потерять родителей, а тут мы со своим нытьем…
 
Кстати, думать, что малыш не слышит нас, лежа в кроватке за закрытыми дверями в своей комнате, наивно. Из обрывков доносящихся фраз он в состоянии соткать такой мохнатый коврик ужаса, которому позавидовали бы создатели кинематографических хорроров. Поэтому стоит приглушать голос, беседуя при свете лампы о неприятных и тем более трагических вещах.
 
Предостережение № 4. Поосторожнее, любители сорок!
 
Речь пойдет о новостях, которые, как известно, сороки приносят на хвостах. Как часто, забывая о присутствии детей за столом, взрослые запойно обсуждают за ужином не только реалии прошедшего дня (это может быть очень поучительно в воспитательном плане), но и обыкновенные сплетни. Кто-то имеет привычку недобро подшучивать над отсутствующими родственниками, кто-то зло критикует нерадивого шефа, который «в работе ничего не смыслит, из командировок не вылезает и вообще непонятно, за что получает такие деньжищи». Стоит ли удивляться потом, что дочка опасливо косится на заглянувшую в гости тетю Катю, которую мама вчера называла «змеей», а сын не спешит передать отцу, что звонили с работы − он-то знает, как относится папа к своим бестолочам-коллегам!
 
В сущности, ничего дурного в сплетнях нет: антропологи даже утверждают, что это не самый худший способ человеческого общения, ведь давая оценку чужим поступкам, мы тем самым недвусмысленно определяем собственную социальную позицию. Но роскошь искренности возможна лишь тогда, когда мы уверены: собеседники поймут нас правильно. Детям это удается не всегда. Кроме того, им явно неприятно, что ближнее и дальнее окружение родителей так убого, а папа с мамой так двуличны, ведь они сотрудничают и даже дружат с этими людьми, азартно осуждаемыми во время домашних посиделок. Поэтому будем сплетничать и высказывать обиды на коллег под сурдинку, когда уверены в реакции партнера. А малышей − в детскую или на прогулку, тинейджеров − к компьютеру. Нечего им во взрослые игры играть!
 
Излишняя болтливость в присутствии вездесущей ребятни иногда оборачивается ужасными разочарованиями. К примеру, если вы вслух обсуждаете заманчивые возможности отпуска за границей, будьте готовы выполнить обещанное: дети, наслушавшись «сказок», будут до слез огорчены изменением планов и поймут: родители могут обманывать! Поэтому есть смысл устроить «предварительные слушания» во взрослой компании. Не уверен − не обещай!
 
Предостережение № 5. Самое короткое
 
Когда-то наши родители адаптировали и смягчали действительность, пытаясь загримировать ее под сказку, изо всех сил стараясь подарить нам пресловутое счастливое детство. Теперь пришла наша очередь защищать собственных отпрысков от жестокостей и некрасивостей жизни. А это возможно лишь в том случае, если мы удержим в тени кое-какие взрослые секреты. Пусть дети подольше сохранят безмятежность и уверенность в постоянстве нашей любви и надежности. 
 
Текст: Дарина Лунина

Облако тегов: