Когда я буду тещей…

Давно ли, казалось бы, заплетали дочке «французскую» косичку, отправляя в школу… И вот уже она носит фамилию мужа, а вы обрели статус «тещеньки», как говорит Владимир Винокур и… не в восторге.

Принцесса − для принцев!

И меня когда-нибудь не минует чаша сия. Дочь хорошеет день ото дня, не одна я это замечаю. Какой муж ей достанется? Вот о чем болит душа. Когда-то давно на глаза попалась книжка с пословицами-поговорками разных народов мира. Мне, тогда еще молодой мамаше, понравилась корейская: «Если хотите иметь в зятьях принца, воспитывайте принцессу». А что? В этом есть резон! И почему-то сразу захотелось породниться с королевской семьей. Я решила сделать из дочери инфанту вопреки пролетарскому происхождению и ограниченности в средствах: музыкальная школа, танцы, платья по первому требованию… Благо девочка оказалась разумная и не завиральная, невыполнимых условий не ставила.

Но главное, что отличает принцессу от простых смертных, − чувство собственного достоинства и высокая самооценка. Я старалась вовсю: хвалила существующие и вымышленные добродетели, не оставляла без внимания ни одного мало-мальски значимого достижения, будь то обычная «пятерка» или победа в творческом конкурсе. Не забывала похвалить прическу, длинные ноги (не то что моя мама, в свое время до того доукорявшая меня высоким ростом, что горблюсь до сих пор), гибкую талию, хотя про себя отмечала, что она могла бы быть и потоньше. Но не отказывать же ребенку в еде! А тем, кто заикнется о чрезмерном потакании, отвечу, опираясь на авторитет самого Достоевского (уж он-то знал природу человека лучше нас с вами): детей надо баловать − тепла чрезмерной родительской любви им должно хватить на всю жизнь.

И что мы теперь имеем? Впечатляющий набор плюсов практически без минусов. А кому достанется мое сокровище? Вот что тревожит. Белые кони бродят в далеких полях, принцев в округе не замечается, обормотов − сколько угодно: способностей никаких, работать не рвутся, требований − выше крыши. И, сколько ни гони ее, тайная мысль бьется и крепнет: моей кровиночке попадется кто-то малодостойный, а я в таком раскладе стану тещей-змеей. Как иначе? Конечно, стану защищать ее, укорять зятя, требовать перемен, денег, внимания, заботы. Разве для неприветливой жизни, полной семейных конфликтов, растила я дочь? Конечно, поневоле обретенному «сыночку» мало не покажется.

Может, потому и отыгрывается фольклор на женщинах, которые мечтали отдать дочь за достойного, да так и не дождались праздника на своей улице: «О теще или хорошо, или ничего», «Надежда и теща умирают последними»… Я, например, умирать не собираюсь − нынешние тещи сильно помолодели и подобрели, хотя молва не унимается: «Поздравляю вас, мама, − говорит «заботливый» зять, − с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником…» И все в том же духе. А между тем, пресловутая вредность тещ − это просто изнанка материнской любви. Мы желаем дочерям-принцессам самого-самого лучшего, а судьба подсовывает им бесперспективных Иванушек-дурачков.

Ревность разная: белая, черная, красная

Итак, первая причина, по которой тещи злобствуют, таится в несоответствии блестящих ожиданий и тусклых реалий. Нам все время кажется, что дочери − беззащитные и ласковые − достойны лучшей доли. Но есть и другая закавыка: мы ревнуем своих девочек, обративших любовь на других, чего греха таить… Уж мы ли ни пестовали, мы ли ни прощали, мы ли ни советовали. Хочется думать, что главное до них дошло: матери не предают. Не то что ветреные спутники: сегодня любит − завтра, глядишь, к чужому берегу прибился. Еще недавно дочка в рот смотрела, с неподдельным интересом выслушивала поучения и житейские истории, советовалась, какое платье надеть… А теперь, в замужестве, фыркает, как сердитый котенок, у нее другие советчики и другие жилетки для слез. Еще год назад звонила по сто раз на дню, «мамочка-мамочка», «можно мы с Ксюшей пойдем», «я задержусь на полчасика, хорошо?» Сейчас и глаз не кажет. Любовь, поначалу спроецированная на вас, меняет адресата. Не зря говорят, что дочь − отрезанный ломоть. Обидно.

Все это чистая правда. Но если копнуть глубже, выявится ревность номер два. Кино тиражирует растушеванный образ тещи: пожилой, дородной и почему-то обязательно деревенской женщины с никому не нужными доморощенными гостинцами, к которой так и хочется обратиться: «Мамаша»! А в жизни все чаще встречаются тещи молодые, стильные, не забывающие о своей женской сути. И вот именно им почему-то не слишком приятно, что зять − иногда! − носит дочь на руках, букеты презентует, а собственный муж забыл, когда в последний раз дарил на восьмое марта ощипанную веточку мимозы. И хорошо еще, если супруг вообще имеется. Потому что одинокой «мамаше» больно смотреть на красивую любовь, которой у нее, скорее всего, больше никогда не будет. Отсюда понятное раздражение, ядовитые советы и комментарии, не всегда приятные дочкиному мужу.

А если быть совсем честными, можно рассмотреть − и без очков! − ревность третью. Почему это зять обращается с вами, дамой средних лет, как с мебелью, почему разговаривает в лучшем случае снисходительно, с улыбочкой, в худшем − откровенно хамит или бурчит что-то сквозь зубы? Какая женщина простит явное пренебрежение? Ссора на пустом месте готова. Глядишь − и репутация конфликтной тещи оправдалась полностью. И все это так неприятно, так портит жизнь…

Умом, конечно, понимаешь, что лезть в чужую, (а она чужая, хоть и родная!) семью не следует, но сердцу не прикажешь и с раздражением в одну секунду не справишься. Это достижимо только в результате долгих тренировок.

Первая − на дальность. Можно постараться хотя бы на время обособиться. Не приезжать в гости, когда не зовут, − кому нужны сомнительные сюрпризы? И уж тем более не «заживаться» месяцами, даже если приехали из другого города или села.

Вторая − на длительность. Не пишите - не звоните. Если надо, вас найдут и окликнут. Ну а если «в ответ − тишина», то и вы держите паузу, как бы горько ни было.

Третья − на объективность. Если вы присутствуете при споре супругов, не становитесь всегда на сторону дочери, показывая, что ее вы любите даже неправую. Это и так все знают. Побольше толерантности, мягкости, мудрости. Должна же быть хоть какая-то польза от прожитых лет!

Четвертая − на отзывчивость. Помогать молодым − это не значит всякий раз кидаться к ним с предложением услуг, деньгами и ватрушками. Но, если попросят посидеть с ребенком или поливать цветы во время отпуска, не отказывайтесь. Конечно, если просьбы не текут внаглую, нескончаемой чередой.

Может, именно так ведут себя тещи, которых уважают, и, хочется вспомнить старинное слово – почитают, зятья.

Было у тещи семеро зятьев

Так иногда бывает: муж отпадает за мужем, как осенние листья. И к каждому разводу мама руку приложила. Значит, прислушиваются еще дочки к нашим советам! Правда, есть и другая серьезная причина, разрушающая браки, − проклятое совместное проживание. Может, кто-то и существует в тесноте да не в обиде (их, глядишь, когда-нибудь канонизируют), но большинство смертных скученность и слышимость переносят плохо. Теща, вместо того чтобы мельтешиться в кордебалете, получает заглавную партию и показывает себя во всей красе. Разве что интеллигенты в четвертом поколении способны улыбаться во время совместного завтрака в маленькой кухоньке, поддерживая светскую беседу и нахваливая «мамины кулинарные таланты». Как правило, зятья плохо переносят тещину стряпню, как бы хорошо она ни готовила. У них свои представления о вкусном! И молодым хозяйкам поэтому лучше стажироваться не у мамы, а у свекрови. Пусть у нее все вечно подгорает, - а муж ест и нахваливает, нравятся ему, видите ли, корочки. Привычка − страшная сила. Если появилась возможность, разъезжайтесь, и жизнь семьи потечет как по маслу. Регулярные встречи с тещей по большим праздникам станут казаться неизбежным злом и восприниматься стоически.

Конечно, это преувеличение. И на другом конце страны, и даже за границей не спастись от терниев тещиной натуры. Ведь и жена, ее родная кровь, не лишена тех же шипов, хотя и кажется мужу розой. Говорят даже: если хочешь увидеть, какой станет супруга в старости, посмотри на тещу. Сомнительная логика: очень часто дочери практически ни в чем не совпадают с матерями, но чем-то с ними дьявольски схожи!

Ну, довольно о тещах, давайте поговорим о зятьях, этих белых и пушистых зайчиках, которых терроризируют «злобные тетки». Их неприязнь имеет разветвленные корни. Чем больнее всего можно задеть мужчину? Упоминанием о том, что он неудачник и, мягко говоря, не гигант большого секса. Эти две позиции мы с вами, дорогие подруги, разработали досконально. Первая, если поскрести амальгаму, более-менее оправдывает себя. Потому что удача в делах − как горизонт, к ней можно идти и идти. «За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща». Вторая идет в ход, когда приходится горячо оправдывать дочь, имеющую обыкновение завязывать романы на стороне. Что в этом раскладе прикажете делать зятьям? Психологи предлагают им смириться с судьбой, отвечать на нападки односложно, а то и вовсе молчать. Неугомонные британские ученые (проблема-то интернациональная!), которые всегда дают неожиданные рекомендации, советуют: если во время рождественского обеда в кругу семьи вас достает теща, выйдите под каким-нибудь предлогом из-за стола и отправляйтесь прогуляться. Пара-другая миль и морозный воздух сделают свое дело, в дом вы вернетесь спокойным и умиротворенным. Возможно, теща к тому времени уляжется спать, конфликт, не успев начаться, угаснет, как пламя в камине на рассвете. Вот как поступают настоящие джентльмены!

Русские же зятья так и норовят обидеть близкого человека. Кто, например, сказал им, что теще приятно, когда ее − часто сквозь зубы − называют «мамой»? Глупый обычай, ничего больше. Я бы не хотела, чтобы невесть откуда взявшийся молодой человек обернулся моим сыном и начал претендовать на материнскую теплоту. У меня уже есть дочь и, между прочим, имя-отчество − тоже. А если вы всякий раз кривитесь, когда гости замечают, что «малышка − вылитая бабушка», позвольте не поверить в вашу сыновнюю привязанность. Давайте держать дистанцию и уважать суверенитет друг друга. Такой отповедью я бы поставила на место гипотетического избранника дочери, но до этого еще дожить надо.

Я не жду от будущего зятя слишком многого: лишь бы он любил мою доченьку, не мешал видеться с внуками и не критиковал прилюдно мои методы воспитания. А на день рождения дарил не гладиолусы, которые я терпеть не могу, а анютины глазки, за которыми ездил бы на дачу к приятелю, потому что эти милые цветы почему-то продаются только в виде рассады. И тогда, может быть, лет через тридцать мы станем настоящими друзьями, ведь у нас столько общего-любимого-выстраданного!

Текст: Дарина Лунина 

Облако тегов: