Ребенок моего мужа

Мужчина, о котором можно только мечтать, красив и умен, обаятелен и силен. Он с удовольствием выслушивает все ваши воспоминания, чувствует переживания, вы говорите на одном языке и настроены на одну волну. Он всегда знает, чем вас развеселить и порадовать. Кажется, что все его недостатки настолько незначительны, что их словно нет вовсе. Впереди вас ждет прекрасное будущее, в котором нет места прошлым неудачам в личной жизни. Но какое место там займет его ребенок от предыдущего брака?

Есть такая трава «мать-и-мачеха», название которой совсем не случайно. Верхняя часть листочка этого растения на ощупь теплая, ласковая, нежная, словно мама. А нижняя сторона листочка, если к ней прикоснуться, – холодная и жесткая, - это мачеха, как вы понимаете. Издавна мы живем со стереотипом, что мачеха - холодная, жесткая и отталкивающая женщина, и жизнь с «чужой тетей» – не сахар. Хотя, строя отношения с мужчиной, у которого ребенок «на руках», редко кто задумывается, что в случае логического завершения таких отношений свадьбой, роль мачехи придется примерять на себя. Ведь это только на первый взгляд кажется, что ребенок мужчины – проблема его повседневности, а вы - часть его праздника. Даже если ребенок живет с бывшей женой, тебе рано или поздно - с развитием отношений - все равно предстоит оказаться вовлеченной в общение с его ребенком. И далеко не каждая женщина отчетливо понимает, насколько это сложно - воспитывать «чужого ребенка родного мужчины».

Не первая – не последняя?

Ане было 22, когда она познакомилась с Димой. Он был старшее ее на 11 лет. К тому времени его брак уже распался. От Ани он не скрывал, что у него есть 9 летняя дочь и жена, с которой официально развод не оформлен. Но честность Димы оказалась привлекательнее его фактического семейного положения. Весь мир, казалось, был создан только для них двоих… А потом Дима загорелся желанием познакомить Аню со своей дочерью. Вот тогда и начались все Анины трудности.

Почти каждые выходные, праздники и каникулы дочка стала гостить у Ани с Димой. Аня честно старалась общаться с Марусей: писала школьные рефераты, брала с собой в походы по магазинам, пекла ее любимые пирожки, вместе с ней читала и занималась фотографией. Но каждый раз, когда девочку отвозили домой, она бежала к маме сломя голову, даже не помахав ручкой на прощание. Эта картины вызывала чувство опустошения. Два дня строишь-строишь отношения с ребенком, а через неделю приходиться покорять ту же вершину: преодолевать чувство отчуждения, показывать, что не претендуешь на место мамы, и вообще готова ждать, когда Маруся примет ее как новую жену папы. А еще Аня ревновала. Было трудно признаться в этом самой себе, но именно ревность и скребла на душе кошкой. От напряжения у Ани стали случаться нервные срывы. Она стала бояться, что станет ревновать еще сильнее, когда появится общий ребенок. Будет ли так же сильно Дима любить их общего малыша? Сможет ли она сама одинаково относиться к детям? Сможет ли Маруся относится к братику или сестренке действительно как к родному, заботиться о нем и делиться с ним вниманием любимого папы? И все чаще возникала в голове мысль, что гораздо проще было бы жить счастливо с тем, для кого Аня стала бы единственной, с кем могла бы разделить радость появления и воспитания совместного ребенка.

В детстве всем кажется, что мир крутится вокруг нас, что все происходящее связано с нами и от нас зависит. Психологи называют это явление детским эгоцентризмом. Вырастая, мы осознаем, что в жизни есть определенная последовательность и подчиненность событий. Становясь мудрее, люди перестают бороться с ветреными мельницами, но иногда и взрослым хочется «подумать о себе», и новой жене хочется чувствовать себя первой и единственной, а жизнь мужа считать начавшейся только со дня их знакомства. Эту иллюзию дети от предыдущего брака разрушают одним фактом своего существования. Неудивительно, что у некоторых женщин возникает психологический дискомфорт.

Путь в никуда

Реальность же такова, что дети никогда не перестанут быть детьми, а отец и мать продолжают нести ответственность за их воспитание независимо от того, живут они вместе или нет. Поэтому препятствовать мужу в общении со своими детьми от первого брака означает делать его жизнь ущербной. И не стоит надеяться, что новые дети навсегда затмят первенцев. Разве могут забыться те переживания, которые сопровождали пребывание жены в роддоме, та гордость, которая захлестнула сердце при известии о появлении первого ребенка, наследника? Женщина, которая обладает достаточно трезвым умом и не испытывает потребности в постоянном самоутверждении, которая ясно понимает, что она в этой семье жена и мать, сумеет найти равновесие в мирном сосуществовании с ребенком своего мужчины. Поэтому, прежде чем тонуть в любви, убедитесь, что в новой семье вы станете «исполнять обязанности» любимой жены, а не ухаживать за ребенком в то время, пока отец занят...

Конечно, давать советы в семейных отношениях – опасное дело. Но вот посмотреть на ситуацию со стороны, спокойно и рассудительно, вполне возможно.

С Ирой я не виделась несколько лет, поэтому была искренне рада случайной встрече в уютном кафе. Наши мужья были добрыми давнишними приятелями, поэтому история знакомства Иры и Сергея была мне известна. Познакомились они, будучи оба студентами. Страсти кипели, гормоны бурлили, и Ира забеременела. Однако Сергей посчитал, что они слишком молоды, чтобы брать на себя ответственность воспитывать ребенка и посоветовал Ире сделать аборт. Ира так и поступила, а потом ушла от Сергея. Через 8 лет они встретились снова, и как-то совсем быстро и неожиданно для окружающих решили жить вместе. Вместе с 6-летним Денисом, сыном Сергея. Со стороны казалось, что это настоящая любящая пара, которая свои чувства проверила временем. Сергей успешно занимался бизнесом, Ира не менее успешно занималась домом и воспитанием Дениса, мама которого переехала в другой город. Сил на ребенка Ирина не жалела. Наградой ей стал тот факт, что мальчик самостоятельно поступил в привилегированную школу, хотя врачи изначально говорили о некоторых, хоть и небольших, но проблемах в развитии.

И вот при встрече Ира поделилась, что они с Сергеем окончательно расстались. Во второй раз и навсегда. «Последней каплей» стало заявление Сергея, что больше детей он не хочет. Ира жаловалась: «Понимаешь, я взвалила на себя непомерный груз воспитания ребенка Сергея, дарила ему свою любовь, время, силы, жизнь, а ребенок-то все равно оставался чужим. Да, Денис ко мне был настроен позитивно. Казалось бы, в чем проблема? Проблема во мне, как мне кажется. У меня испортилось отношение к его сыну, ведь я хочу своих детей. Я чувствовала себя монстром, который ненавидит ребенка, притом, что объективно причин для нелюбви к его сыну не было. Сейчас, когда я побывала в шкуре второй жены, я начинаю понимать выражение «злая мачеха», которую не любят ни муж, ни пасынок. Это путь в никуда.»

Ломать, строить или… бросить?

Как правило, если мужчина и женщина действительно настроены построить крепкую семью, то у приемной матери достаточно мотивации построить дружеские отношения и с ребенком мужа. Но неверно утверждать, что за отношения с чужим своим ребенком ответственна только мачеха. Наивно думать, что только ее тепло и ласка гарантируют строительство искренних и прочных отношений. Очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то в новой семье начнется тихая ревность, подлости и пакости исподтишка. Примеров сколько угодно: от «разорения» новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытая ложь, что «сегодня к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было. Поэтому папе тоже необходимо присутствовать на арене межличностных отношений в собственной семье. Если ребенок борется за отца, значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать: сходить вдвоем в кино, в зоопарк - взамен отдыху всей семьей или с друзьями. Важно показать, что мачеха не стремится отнимать у ребенка отца, что она уверена - ребенок ей никоим образом не конкурент. А если ребенок захочет насплетничать на нее отцу, уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я знаю. И это совсем неинтересно…».

Самое простое, что можно сделать, – разобраться в себе. Что же волнует в первую очередь: вы совсем недавно женаты и пока непонятно, насколько ваш брак надежен? Или вы проигрываете его первой жене по умению влиять на мужа, внешними данными или в плане карьеры? А может, дело в том, что кто-то очень сердобольный постоянно повторяет, что эти отлучки к детям в ту семью добром не кончатся, да и не к сыну с дочкой он ездит? Если вы поняли, что вас тревожит и чувствуете силы попытаться построить отношения с новыми родственниками, которые появились у вас с замужеством, значит, все будет хорошо, вы уже на пути к победе.

Сходите куда-нибудь вместе с его (а если есть, то и с вашими) детьми. Возможно, муж давно мечтал объединиться, но не решался обратиться к вам с таким предложением. Да и вообще, как можно чаще приглашайте мужниных чад в гости. В таком случае и муж не будет никуда исчезать, и дети смогут с ним пообщаться.

Будьте готовы, что «плоть от плоти» супруга по крайней мере в первое время будет настроена к вам враждебно, но враждебность можно преодолеть и добиться к себе хорошего отношения. Правда, для этого понадобится много выдержки и терпения. Помните, что в первую очередь нужно стать ребенку другом, ведь у него уже есть мама, и ваша объективная роль в их жизни невелика. Зато вы можете снять часть своего напряжения, выяснив, что они говорят, думают о вас, и больше не фантазировать мучительно на эту тему.

Попробуйте также взглянуть на эту проблему с точки зрения сравнения вещей разного порядка. Например, вам де не придет в голову сравнивать море с горами? А ведь такие явления, как жена и дети, тоже разного порядка. Между ними не выбирают. И если вы ревнуете к детям своего мужа, то вы, получается, делаете себя еще одним ребенком вашего супруга. А разве таких отношений вы хотите?!

Чаще бывает, что выстроить отношения с мужчинами куда проще, чем с их детьми. Но вы же умная, уверенная и терпеливая женщина. У вас обязательно все получится!

Текст: Юлия Глебова

Март, 2009